Melodrama n°10

Até eu estou cansada desse melodrama, mas... Eu achava que o amor tinha ido embora, até relatei aqui sobre suas cartas de despedidas. No início da semana ele me enviou um fax dizendo que estava na cidade e que esperava me ver o mais breve possível. Ignorei claro. Ele vivia inventando longas histórias e também eu não gostaria de quebrar a cara duas vezes, sequer tenho essa falsa ingenuidade. Alguns dias se passaram, ontem enquanto eu arrumava a cozinha ele chegou,tocou a campainha, fui até a porta imaginando ser alguma correspondência e nada. Era o amor e ele estava muito diferente, cabelos compridos, um perfume amadeirado que tornava o ambiente irresistível e aquele sorriso. Mulher é tola né, sempre se entrega por plasticine ou por ramalhete de rosas e eu como não sou diferente fui seduzida. Sim,eu usei um daqueles truques de charminho que todas nós fazemos,joguei o cabelo pro lado, mordi a boca,fiz um joguinho de sedução mas eu não esperava que isso tivesse algum efeito (Quebrando a cara pela segunda vez). Eu não compreendo, estava a pincelar novas histórias e conceitos para poder levar uma vida mais prática e acabei me enfiando neste enredo de novo. Estou ciente de que não devo ceder e até disse isso ao Amor ontem enquanto discutíamos. A briga não foi muito agradável, eu quebrei o nariz dele e fiquei cheia de arranhões (mas essas coisas acontecem... Risos). Agora sou parcela do caos em que o meu mundo vai girar, mas eu precisava aproveitar as oportunidades, as pessoas e as frases, pelo menos foi o que ele me disse enquanto eu cantava: ”Fique mais que eu gostei de ter você...”

Do sol,das estrelas e de salto alto eu nada compreendo.

Eu desejo que não me levem a mal pelas coisas que escrevo ou digo,que se esqueçam de alguns surtos e das “cantigas de maldizer”. Eu me supero às vezes, faço coisas que até Deus duvida, me arrisco com estojos de maquiagem, prendedores de cabelo e máscaras para limpeza de pele. Eu me irrito, dou meus esquetes, tenho minhas crises de ciúmes, meus momentos Cult, meu lado feminino e cheio de frescuras absurdas e um monte de medos. Sim. Eu os tenho.Talvez por causa disso tudo tenha me inscrito pro “TUDO DE BLOG” da revista Capricho. Riam à vontade. Eu precisava me arriscar e fazer algumas coisas sem utilizar o tão chamado salto alto. Meu blog foi selecionado então eu estarei me unindo a outras blogueiras do país enquanto a fantasia abre asas e voa.

Esdrúxulo

Sabe por que eu não ando escrevendo? É medo, medo mesmo e a falta de tempo pra dizer todas as coisas que eu quero. Começou uma nova fase, essa em que o céu não toca o chão, que uma coisa é tão distante da outra como se ambas mal se conhecessem. Eu tava com cara de desespero ontem à tarde, correndo rapidamente pra qualquer lugar que ainda não sei onde exatamente era. Como de esperado não cheguei a lugar nenhum, não descobri o que era a vontade, mas aprendi a dar um jeito de me virar sozinha.Aprendi embora ainda tenha alguma dificuldade de colocá-la em prática. Começou uma nova fase muita estranha, dessas de cinema em que o protagonista só descobre a verdade no fim da história. Eu tava com cara de ausência ontem e eu realmente estava. Às vezes a alma sai por ai e esquece o caminho de volta... Não me preocupo com isso agora. Eu tava com pressa, com medo e ao mesmo tempo apaixonada. Pelo quê?Novamente não sei dizer. Talvez eu saiba. É eu não quero dizer, basta que eu realize e ponto final. Eu tava com cara de atraso ontem e estava atrasada. Às vezes o meu relógio não marca as horas como deveria, ele tem o seu próprio fuso horário e cabe a mim ajustá-lo conforme os dias. Eu estava e eu estou com cara de mistério, deve ser a minha lista de coisas a fazer antes dos 30 anos, antes do fim do dia, do mês ou do ano. Deve ser.

Aos amigos.

Onde vocês estão agora,

Dormindo talvez, isso não importa.

Chorando talvez. Mesmo sem nenhum motivo

Sorrindo e cantando músicas desafinadas.

E vocês sempre estão. Não importa onde.

Mesmo quando a gente tenta e não consegue

ou quando se quebra a cara por pouca coisa.

E a gente se junta pra não fazer nada,

mas vocês sempre estão. Sempre.

Quando tudo dá errado,quando tudo dá certo,

quando alguns dormem e não acordam,

quando acontecem as primeiras coisas ou as mais

estúpidas,vocês estão.

E mesmo com a ausência de abraço, de espaço

de tempo ou mesmo paciência,

com todas as chantagens emocionais, as brigas por

coisas tolas, o medo do escuro ao dormir em barracas,

as pragas sobre os peixes, os erros escandalosos, os preconceitos,

os bolos sem açúcar, as coisas que projetamos uns aos outros,

a diferença de idade, as coincidências, os mesmos problemas,

as mesmas roupas e coisas,a distância, as tardes em silêncio,

o mundo virtual,as cartas,a ausência, a falta

ou quando todo mundo segue um rumo diferente

Vocês estão e isso basta.

Por favor, quem pegou minha inspiração emprestada faça o favor de devolvê-la até o fim da semana.

Grata.

-É claro que eu me esqueço de comer! – disse em voz alta. É que o dia passa rápido, não tenho tanto tempo e com a agitação eu me esqueço, já me acostumei. Quando eu era criança andava com relógio de pulso pra sempre me lembrar o horário das refeições, dos remédios e até mesmo para dormir, eu vivia me esquecendo das coisas mais importantes.Uma vez fui embora do colégio e esqueci a minha irmã mais nova que também estudava comigo. Teve também o dia em fui ao supermercado de carro e voltei de ônibus e assim uma grande lista de coisas que não me lembro.

–Você ainda acha que isso é normal?- disse para a pessoa que estava ao meu lado. –Eu acho que não, mas só peço uma coisa. - disse ela.Se for pra me esquecer,esquece-me bem devagarinho. -Pra certas coisas tenho memória fotográfica-respondi.

Todo mundo tem o direito de desabafar um pouco.

Eu não tenho culpa se o céu é azul. Eu não tenho culpa se não correspondo às expectativas dos meus pais e das pessoas ao meu redor. Eu não escolhi odiar a claridade ou ter tonturas do nada sempre que estou sobre forte estresse. Até queria ser alguém que todo mundo balançasse a cabeça afirmando ser um bom exemplo, mas eu não sou assim. Eu não posso me culpar por não conseguir alcançar os seus ideais, veja é a minha vida e não a sua. Eu não posso ser julgada pelas coisas que faço ou simplesmente por não adorar o seu deus como você gostaria. Eu não tenho maturidade o bastante pra lidar com algumas coisas. Eu não sou forte pra encarar coisas que já me mataram uma vez. Não posso me culpar por me sentir tão mal às vezes ou por não levar ao pé da letra os conselhos sobre a minha vida. Não dá pra sonhar os teus sonhos ou seguir o caminho que você acha que seguirei. Isso tudo já me machucou o bastante, não ser como você gostaria não me faz menos importante do que outra pessoa. Enquanto isso eu quero voltar para casa, deitar na cama e ver essa dor indo embora enquanto você ignora e finge que é apenas uma das crises de ansiedade e é exatamente por isso que não entende.Você nem existe.